郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。
证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”
又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”
继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”
快递公司员工：“你好，你的货到了，在这签个字。”
买家：“我先看看货。”
快递公司员工：“不签收不能验货。”
买家：“为什么？”
快递公司员工：“我们公司的规定。”
买家：“不验货我不能签收。”
快递公司员工：“好，那我走了，算你拒收。”
买家：“等等！”想了一想，拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。
快递公司员工：“那个单子是要存档的，签好了给我。”
买家：“不验货不能给你单子，我们家的规定。”哈哈~ 送快递的僵住……
买家：“要不你走吧，你就说我拒收。”
快递公司员工：“…………那验吧...
厨师把鸡、鸭、牛、羊召集到厨房，很亲热地问候它们，然后问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”一片安静……
最后，一头牛小心翼翼地开口：“可是……”
厨师：“说，不要拘束，畅所欲言嘛！”
牛说：“我们其实不想被人吃掉。”
厨师：“你看你！说着说着就跑题了！”（听证会、联想……）
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